如果你是一個完美的人

在探討這個可能以前，要先定義完美是什麼。
我想，完美的人，可能就是不會讓自己失望、在任何時刻做的任何決定、任何事情、說出的任何話都讓自己無可挑剔。

如果我是個完美的人，那麼他跟我分手之後，我就不會難過了，因為我自認把該說的都說了。我驕傲地起身，藏起不捨，瀟灑地離開了。

如果我是個完美的人，我不會為了吃了美食而焦慮，不會為了體重計上的數字皺眉，也不會為了向他人證明美麗的定義而感到憤慨。

如果我是個完美的人，在自己的決定被證明有錯之後，我也會泰然自若地告訴自己，這不過是種學習，又或者替自己重新定義對錯。

如果我是個完美的人，我不會在寒冷的夜晚感到孤單，而是靜靜地享受一個人的幽靜。

如果我是個完美的人，我就不需要你了，不需要你的關懷、噓寒問暖和濃烈的愛意。

那如果你是個完美的人，你還會愛我嗎？

如果有天我不再愛自己了

鏡中的自己最近怎麼看怎麼不順眼，覺得自己胖、醜、老、歪…想不起任何一點自己曾經喜歡過的地方。

其實這種情況每隔一陣子就會出現，算是我個人從小到大很習慣的周期症狀了。總會有那麼一個時期，怎麼看怎麼覺得自己美，然後又有另一個時期，怎麼看怎麼覺得自己的存在很對不起這世界。這種病說起來，其實也沒什麼，起起落落本來就是人生常態，既然是常態，好像就沒什麼好在意的。

但人生的各種常態都令人在意。

今天出門前，我坐在鏡子前化妝，因為無法好好看著素顏的自己，覺得噁心到不行。想到要出門，在路上、在公車上、在捷運裡還有和朋友見面一起吃飯的地方、會走過的地方會遇到的人們，想到他們會看到自己，想到自己醜陋無比，就覺得難以忍受。

這種時期，連化妝都變得很艱難，眉毛畫不對稱、眼線一高一低、粉底不是太白就是不均勻。最後，只好帶著一種「因為自己很醜，覺得對不起大家」的羞愧感出門。

坐在公車上，我開始想像，如果這種感覺就這麼持續下去會是什麼樣子。畢竟這種週期總是來來去去、捉摸不定，誰知道哪天它就定居下來、再也不走了？

那麼我就得一生都帶著羞愧出門、一見人就冒冷汗、無法直視他人的雙眼交談，或許最後我會足不出戶，或許我會把鏡子都拆掉，或許我就無法好好的活下去了。